吐露。

ナルシストな人が好きだ。


私と似ているからかもしれないし、

私がそれを目指しているからかもしれない。




優しい人が好きだ。


人間やっぱり優しいに越したことはない。

だけど、



優しさに自覚のある人が好きだ。



捉え方によっては少し厭らしいけれど、

だからある種のナルシチズムと言えるのかもしれないけれど、



ここで言う自覚は、どんな形でも構わないのだが、

まあとにかく何と言うか、



優しさが画にならない男には惹かれない。



否、惹かれたとしたらそれは自己の、世界の歪みだ。

許容を欲しているだけだ。
肯定を呑み込みたいだけだ。


今はそう思う。
垂れ流しの親切には絶対に飽きる。

どころか、


嫌悪さえ感じる。反吐が出るとはこのことだ。


しかし彼には飽きられた自覚が生まれないだろう。

だって覆されるものを持っていないから。



だから私はある意味で、彼が狂ったところを見たい。


好きじゃない、と、

もう本当は飛び出そうとしている別れがそれを叶えてくれるだろうか。




優しい人が好きだ。


そう言ってまた私は同じ過ちを繰り返す。


包み込んでくれる存在が欲しいだけだ。

それの何がいけない？



私に必要なのは交信じゃない、そんな健全なものなら既に手に入れている。


求めているのは接触であり包容であり、共有であり侵食でもあり、


時に痛々しくて毒々しくて嫌になるほどの、

そんな安心が欲しいんだ。


傍にいて不安になるほどの、

小さな確信が欲しいんだ。



だから大きな保身は、もう棄てようと思う。

どうせ世界の軸は私

同じ空間に居られることが嬉しくて、

貴方はどうなんだろうって気になって、

目が合ってから逸らすまでに込められた何かを、

好い方にばっか変換してる私に呆れて、

それは衝撃であって永久ではないの？なんて、

奇跡とか運命とか口にされると疑いも強まる分、

たとえ軽くても私への矢印だから悪い気はしない。




きっと治らないんだな、

私の浮気性。


申し訳ないと思わないところが正に天性だ。


付き合うって何なんですか？

恋してないけど安定するのと、
不安定でも焦がれているのと、


どっちが幸せなんだろう？


単に今、揺らいでいるからじゃない。

僕にもまだ解らない。

On Birthday

ｱﾒﾌﾞﾛ始めちゃったよ！！


なんかね、まっとうに生きようと思うんだ。

逃げ隠れしないでさ！


そんなわけだから、こっちのﾌﾞﾛｸﾞはあれだね、


ほとんどﾎﾟｴﾑだね。


暗いなー。


でも僕が安定するには、闇が無いといけないから、どうしても。


光を作ったので、闇も生きてくる。


やっと安定できるよ、きっと。



そんなわけで25歳になりました。


こんなですが。


今後ともよろしくお願い申し上げます！！

失格

これだから役者を辞めようと思う。

終演後ぶっ倒れて面倒見てもらうとか本当に迷惑。



死んだらいいんだ俺なんか。


本当に。

好きなんだなあ。

離れたくないって、

そんなこと思うのはまだ早いんだろうけど、


てゆーか明日と明後日のお客様に失礼なんだろうけど、


離れたくないんだ。


大好きなんだもん。




落ち着くんです。


もちろん焦ったり不安になったりするけど、


一緒に居られるだけで嬉しくなるの。



好きなんだ。

駄目かな？



それから、誉められるのは単純にやっぱり嬉しいよ。



頑張ろうって、思うけど、

でもそれで調子乗ったら駄目で、

焦ったら意味無いし、


結局なんか信じる、みたいなことと、

丁寧にひとつひとつ表現することと、

技術が無い僕には精神論しか無いんだけど、



やっぱり皆のために、なんだよね。


それは同時に僕のためでもあって。





きっと究極の殺し合いは生かし合いなんだぜ。



一緒に居たいです。


傍に置いてくれますか？



もっともっと、

頑張って追い付いてみたいから。