闇と光

黒猫は僕にくちづけて


月の消えた闇夜を彷徨う



永遠に傍に居るからと


僕の涙に君が映り込む



声を出して鳴いてごらん


君の心はどこにある？


僕は君を自由にするふりをして

自分を守りたいだけの愚か者だ

2月27日

尊敬する上司にお金を貸した。

返してもらえるかなって、正直少しは疑いました、ごめんなさい。

でも絶対に返すよって、
だって社員とﾊﾞｲﾄの関係だもんて、

なんか悲しくて、

そうじゃなくて、

ただの便利屋さんなのかなって、ぶつけてみたら、

なんか逆にお説教されて。

でもそんなところが好き。


男だろうが女だろうが、涙は見せるもんじゃないから拭きなさい。


人に何かを頼まれるってことは、少なからず人との繋がりがあるってこと、

だから仮に便利だと思われていたとしても、いいじゃないか。頼られてるんだよ。

それに少なくとも俺はお前のこと便利だなんて思ってない。
だって、
病んでるお前の面倒見てんねんぞ俺はって。

確かにね。
でもなんでお金貸しといて説教されてんだろうね私。ばかだなあ。


今日は駄目な日だ。起きた瞬間から泣いてた。

でもね、やっぱり困った時に私が思い浮かんだんだねって、思ったら嬉しいよ。



そんなにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎるかな。

俺は落ちない努力をしてるよって。

そっか。

結局、

私はやっぱり努力が足りないのかな？
人より頑張ってないのかな？
ただ弱いだけなのかな？


時間が空いたら連絡するようにするよって。

彼女居るくせにその余裕が嫌いだよ。好きだけど。
そうだよね、ただの上司と部下だもん。

それでいいか？嬉しいか？って。


･･･嬉しい。

って、答える私の可愛さがもったいなくて泣けてくる。


出来た上司を持つと、部下はｽﾞﾀｽﾞﾀだよ。

あんまり心臓抉らないでください。

穴が空きそうで苦しいや。


。

腫れ物スパイラル

いつからなのか

自分本位


わざと世界の中心に

自分だけを神にして


解らないならそれで

解り合えないならそこで


終わっても

途絶えても



構わないと

むしろ

望んでいた


気がしていた



いつからなのか


好き勝手して

叱ってほしかったのか


指摘されない限り

僕だけが絶対だった


その当然の中で

息をして

生きていた



いつからなのか


傲慢で身勝手に

何かの為に強情で

何かの為に抑制した


でも本当は

それが何かなんて知らなかった


今でも解らない

見付からない


それはまるで

生きてることと同じに


稚拙で滑稽で不透明



いつからなのか

前提を呑み過ぎて


死ぬ為に生きるなら

何よりも誰よりも

ただ自分だけが正しいと


そのことが

当たり前になりすぎた



何も視えてなくて

認識していたのに


閉じていて

受け取らなくて



だって


僕にそんな価値無いから




いつからなのか

考えないようにするには


神になるしかなかったから


ごめんなさい



発狂するまできたら

いよいよだね

もう閉じこもれないから


変えるにしても

このままにしても



まずはその信頼に


応えてからですね



情けねぇ


いつからなのか

我慢していたのは


人に何かを言う事じゃなく

それを自分が聞くことだったんだ



きっと


。

所有

するすると闇の中で

くるくると絡み合う糸と


やっと繋がったのは

それでも脆くて歯痒い


愛してる。



掴めないのに此処にある心臓と


弄ぶように熱を孕む指先で


僕は堕ちるように

飛んでいけるのです





20121219。

(no subject)

大嫌いだった


否定されたと思っていた


ずっと



あの人が言っていたのは

こういうことだったんだ



僕はあの人より2年以上も遅い




思えば

僕を最初に認めてくれたのはあの人だし


僕の世界を拡げてくれたのもあの人だったのに


僕はいつからこんなに生意気だったんだろう



取り返しのつかないほど

まるで孤独だけを目指してきたみたいに


ごめんなさい。


今も大嫌い

だけど


正しかったんだと思う



僕は未熟だった


悔しいな



あの頃はたぶん自分を

普通の人間だと思ってたんだ


あの人とは違う、

他人から理解されるべき人種だと


同じだったんだ

今ならよく分かるよ



どうしよう


困ったな

。