2月27日

尊敬する上司にお金を貸した。

返してもらえるかなって、正直少しは疑いました、ごめんなさい。

でも絶対に返すよって、
だって社員とﾊﾞｲﾄの関係だもんて、

なんか悲しくて、

そうじゃなくて、

ただの便利屋さんなのかなって、ぶつけてみたら、

なんか逆にお説教されて。

でもそんなところが好き。


男だろうが女だろうが、涙は見せるもんじゃないから拭きなさい。


人に何かを頼まれるってことは、少なからず人との繋がりがあるってこと、

だから仮に便利だと思われていたとしても、いいじゃないか。頼られてるんだよ。

それに少なくとも俺はお前のこと便利だなんて思ってない。
だって、
病んでるお前の面倒見てんねんぞ俺はって。

確かにね。
でもなんでお金貸しといて説教されてんだろうね私。ばかだなあ。


今日は駄目な日だ。起きた瞬間から泣いてた。

でもね、やっぱり困った時に私が思い浮かんだんだねって、思ったら嬉しいよ。



そんなにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎるかな。

俺は落ちない努力をしてるよって。

そっか。

結局、

私はやっぱり努力が足りないのかな？
人より頑張ってないのかな？
ただ弱いだけなのかな？


時間が空いたら連絡するようにするよって。

彼女居るくせにその余裕が嫌いだよ。好きだけど。
そうだよね、ただの上司と部下だもん。

それでいいか？嬉しいか？って。


･･･嬉しい。

って、答える私の可愛さがもったいなくて泣けてくる。


出来た上司を持つと、部下はｽﾞﾀｽﾞﾀだよ。

あんまり心臓抉らないでください。

穴が空きそうで苦しいや。


。

無題

どうか墜ちないで。僕が、守ってあげるんだから。

On Birthday

ｱﾒﾌﾞﾛ始めちゃったよ！！


なんかね、まっとうに生きようと思うんだ。

逃げ隠れしないでさ！


そんなわけだから、こっちのﾌﾞﾛｸﾞはあれだね、


ほとんどﾎﾟｴﾑだね。


暗いなー。


でも僕が安定するには、闇が無いといけないから、どうしても。


光を作ったので、闇も生きてくる。


やっと安定できるよ、きっと。



そんなわけで25歳になりました。


こんなですが。


今後ともよろしくお願い申し上げます！！

失格

これだから役者を辞めようと思う。

終演後ぶっ倒れて面倒見てもらうとか本当に迷惑。



死んだらいいんだ俺なんか。


本当に。

好きなんだなあ。

離れたくないって、

そんなこと思うのはまだ早いんだろうけど、


てゆーか明日と明後日のお客様に失礼なんだろうけど、


離れたくないんだ。


大好きなんだもん。




落ち着くんです。


もちろん焦ったり不安になったりするけど、


一緒に居られるだけで嬉しくなるの。



好きなんだ。

駄目かな？



それから、誉められるのは単純にやっぱり嬉しいよ。



頑張ろうって、思うけど、

でもそれで調子乗ったら駄目で、

焦ったら意味無いし、


結局なんか信じる、みたいなことと、

丁寧にひとつひとつ表現することと、

技術が無い僕には精神論しか無いんだけど、



やっぱり皆のために、なんだよね。


それは同時に僕のためでもあって。





きっと究極の殺し合いは生かし合いなんだぜ。



一緒に居たいです。


傍に置いてくれますか？



もっともっと、

頑張って追い付いてみたいから。