誰かへ。

結局のところ僕はね、


貴方のことが好きなんですよ。




そうなの。

だけど、口に出してはいけないんだ。


気付いてないことにしているんだ。

分かってるんだけど。


だって好きだって言っちゃったら会いたくなって、

会いたくなったら止まらなくなって、

会いに行ったら離れたくなくなって、

一度さよならしたら、もう会いたくないって、
会えないって思って、


貴方の目が見れなくなる。


分かってるからさ、

なんか、


だから僕は君が思ってるより今は幸せなんですよ。

たぶんね。


すぐに会えるわけじゃないから、

その方が安定するんだろうな、きっと。


依存してしまうのが怖い。


僕はまだまだ一人じゃ何も出来ないんだ。

ごめんね。



だから自分を騙して過ごすしか、

それしか無いんだ僕には。


意外と甘えたがりなんだからね、ほんとは。


なんて、

君に言っても素っ気なく躱されるだけか。




眠気が重たい。

私は何を忘れようとしてるんだろう。

終演。

ﾁｰﾑ半月#7｢探偵御膳｣、

全日程終了いたしました。


ありがとうございました。


不思議と、何も無い。

何も無いという何かさえ無い。


終演してから芝居をやめたいと思うのは6年半やってきて初めてです。


ありがたいことに次が決まっておりますのでね、

あまり大きな声では言えませんけど、


今はもう二度と芝居したくない。


どうしたもんかな。





やっぱり君の言う通り、
元々が無理だったとして、

だけど僕はそれを否定することでしか希望を見出だせなかったから、



結局は全部が僕の力不足だったんだ。


ごめんね。





もしもあの時あんなに冷たい目をしていたあの人が、
何かの拍子であの世に逝ったら、


私は腹を抱えて笑うと思うよ。大っ嫌いだからね。



あー

言葉にして出すとすっきりするわ。



確信したんだもん。


この世界に僕は要らない。



差し出してくれた右手に、
掴まっておいてよかった。



会いたい。


だけど、

二度と会いたくない。



総てが混乱してしまうから。



何も分からないままやってきた割に、

自分の中では明確だったから、



だからもうこのまま死のうとかじゃなくて、


寧ろ他人を殺したい気分。



馬鹿馬鹿しくなった。


我慢するのが美しいと思えなくなってきたよ。

おかしいな。



とにかく近いうちになんとかする。

たぶん。

絶賛本番中!!

今日はほとんどの時間を縫い物に費やした…

あと4st、

個人的にはあと2回しか舞台に立たないんだと思うともう泣ける。


終わってほしくない。

この瞬間を、一人でも多くの人に目撃してもらいたい。

絶対に絶対に損はさせません！


僕が言うから間違いない！


チーム半月#7霜月公演
『探偵御膳』


東京公演
11月17～20(木～日)

19日 13:00～凸/19:00～凹
20日 13:00～凹/17:00～凸

ちなみに僕は凸に出ます

が、
今回はほぼ僕が演出しているので、どっちのVer.もおすすめですよ！！


@阿佐ヶ谷アルシェ

JR中央線「阿佐ヶ谷」徒歩3分


詳しくは団体HP↓
http://kamome.iza-yoi.net


ご予約は下記URLからも申し込み頂けます。


東京〓http://ticket.corich.jp/apply/31305/010/


どうかどうかどうか！
よろしくお願い致します!!






僕には目標が無い。


生きているのは死んでいないからだ。




だけど今は君たちの為に生きていると言える。

僕には何も出来ないけれど、


僕が死なない理由なら間違いなくここにある。



いっしょに、居てくださいね。




どうか恋心にも似たこの気持ちが、

君に悟られないように。



たとえ道化になろうとも、


僕は今、生きていたいんだ。

感激。

劇団古田工務店さん、
「テアトル砂漠」


拝見して参りました。




とにかく、


“生”であんなに笑ったのは久しぶりで、


本当に面白くて格好良くて、


古田さんは凄く色気があって素敵で、



もう何か(それが何なのか解らないけれど)を通り越して哀しくなって、


終演と同時に泣きたかった。




生きていてはいけないような気がした。

物凄い乱雑に押し寄せる幸福感と、

隙間無く積み重ねられて読めなくなる記憶たちを、


僕はまだこれらを整理する術を持ち合わせていないんだというもどかしさと、


いずれ土に成り行く落葉を掻き集めるような焦燥感。


それと少しだけ、
まだ生きていたいという純粋な希望。





僕は何をやっているんだろう。


何を掴んで何を選んで、

貴方に何を伝えられているだろう。



きっと容易に躱せる微々たる矢印で、

世界の総ては構成されていて、


だからその中の小さなひとつだけ、
ひとつだけを貴方に届けたい。



僕は生きているよ。


貴方の近くだったら一番いいのだけれど、

もしも離れても色褪せやしない。




好きなんです。

だから、生きています。

よく言えば臨機応変

話せば長くなるんだが、


なんだかんだ僕はここが好きだし、

ここがホームだと思っているから、



もう少ししっかりせねば、なんて、落ち込むことばっかりで。



なんていうか、こう、

病んデレ気質がね、


気付くと顔を出しているので頑張って抑えないと。




幼い頃から、こうなりたいって明確な目標が見当たらなかった僕は、


いや、

僕があの人のようになりたいと思う人は、

漏れなく男性だった。


だから僕は人生の序盤で混乱した。



今は落ち着いた。はずだ。


だって僕は誰にも成れない。



あなたが傍に居てくれる。


時々あの子の力になれる。

君の味方でいられる。



それが今は僕のアイデンティティーだと明らかだから。



無理はしないよ。

全部を可能にしてみせる。


それが勝手にあなたに誓った約束だから、さ。



強くなんなきゃね。

ここに居たら何でも出来るんだ。



悪く言えば行き当たりばったり。


それはまるで僕の生き方で、

あなたとの会話のようだ。