クジラメン管理人のとっても私的なブログ、として始め現在では完全私物化、独立を達成した自由気ままなブログ
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大好きなはずなのに、
突然彼の話が耳に入らなくなって、
悲しくなって、
塞ぎ込んでしまう、
こんな自分が何なのかって、
分からなくて情けない。
ごめんね。
頑張っているつもりも、
無理しているつもりもない。
みんなのことも大好きなんだけど、
鏡の前で、しっかりしろと叱咤する。
自分の顔が、いまいち認識できない。
鏡なのに、
鏡の中の自分と目が合わないような感覚。
悔しい。
どうしたんだろう。
だけどそれも束の間で、
少しギアチェンジすれば何とも無い。
なんなんだよ、扱いづらい。
だけどどこか冷静に、
今日はそういう日だ、なんて思ってた。
些細なことなんだから。
何かあっても、
世界から見たら、小さいことなんだから。
幸せでしょ？
だったら素直になりなよ。
なんて、難しいこと言ってみたりして、
素直だよ、素直だけど、
それが少し曲がってるんだ。
きっとね。
大丈夫。
みんな私の味方なんだって、
最近やっと分かってきた。
ありがとう。
こんな私でごめんね。
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言葉で説明できたらなあ
伝えようとしないのは罪ですか
どうせ分かってもらえないとか
そういうことでは決してなくて
例えば友達が泣いてたら
ﾊﾝｶﾁを差し出すことは出来る
共演者が喉を痛めていたら
のど飴を渡して励ませるのに
でもその先の答えは分からない
要望なんて特に無いくせに
それは嫌だとも言い出せなくて
だからそれは私が悪い
きっとどこへ行っても同じだ
当たり前なことは好きだ
でも本当はそんなもの信じない
貴方が科学者で無い限り
存在して当然は消滅にも等しい
だから私は大嫌いなんです
だけど上手い言葉にはならない
困りましたね、行き止まりです
またこうやって先延ばしになる
私を許してくださいね
心配だから傍に居たい
こんな僕でも力になれるのなら
それは一方的で一時的な
単なる気の迷いなのかもしれない
進めなくて
でも留まれなくて
結局は
僕は僕の居場所が無くなるのが怖いだけだ
ひとつの不満を打ち消す力は
僕個人には備わっていないから
誰かに甘えたくなる
それを必死に隠したい僕は
何も決断できずに立ち往生
何をすればいいのだろう
わかんねぇや…困ったな
もう少し悩みます
必要だと言ってくれるのは嬉しい
だけど
こんな贅沢
せっかくだから出来ること全部やりたい
ごめんね
あなたの様に成りたい。
しかしそれではまだ足りない。
どうして、どうしても。
あなたに近付きたいのに、
捧げたはずのこの身が重い。
動けない。命令が欲しい。
もっと明確な、
理由が無ければ笑えない。
そんなの情けなくて笑ってしまう。
諦めはまだ妥協にも満たない。
この手を強く握ろう。
動脈を駆け巡って繋がる、
何かが組み込まれているはずだ。
誰かが突き落としてくれたら、
なんて馬鹿なこと期待するな。
怠けていてはまた今年が終わる。
思い通りに行かないと、
すぐ怒ってしまうのが僕の悪いところで、
それは誰が悪くても悪くなくても同じで、
つまりはとにかく思い通りじゃなければ嫌になってしまって、
だから考えていることは、
なるべく伝えようと決めたの。
僕の稚拙な脳みそじゃ、誤解を与えることもあるだろうけど、
実は相手が誤解しようがどうでもいいことで、
僕は僕の考えを耳から捉えることで、
それだけで少し落ち着くから、
まあ仕方ないわって思えて、
だけど声に出して伝えようとする前にぶち切れてしまっている場合については、
もうごめんなさいとしか言いようがない。
まだまだ餓鬼だなあと思う。
人に迷惑かけないとか、心配かけないとか、
そういう端的なものではなくて、
もっと解りやすい人間でいたいなと思う。
と同時に、
もっと深く深い不完全でありたいと願う。
そのためなら君になんて嫌われたっていい。
だけど僕はたくさんの愛を抱えきれなくて、
きっと君を呼び止めたりもするだろう。
好きとか嫌いとか、
そんな複雑なことではなくて、
あなたに触れられることがただただ愛おしい。
僕は変われないことを諦めてはいない。
やっぱり笑っているのが、
いちばん好きだから。
2011*02*23*lastday23