脳内

好きなんでしょ？と訊かれると、正直悩んでしまう。



とても気が合って一緒に居るのが楽しい人と

すごく憧れて近付くのも勿体無い人。


「好き」ってほんとにどっちなんだろう？




…両方、なのでしょうね。


前者はﾄﾓﾀﾞﾁに近くて、後者はｱｲﾄﾞﾙに近いかもしれません。



ﾄﾓﾀﾞﾁには今の自分を飾らずに会える。

ありのままの自分を受け止めてくれるという安定がある。



憧れの人はそうはいかなくて、

自分がもっともっと上にいかなきゃ、人間として立派じゃなきゃ、

あの人とは釣り合わない、勿体無い、僕が傍に居るなんて恐れ多い、って。



もちろん、好きとかどうとかを抜きにして、

芝居でも仕事でも、

そういう感情で僕はいつも押しつぶされそうになるけれど。




僕は昔から、初めは前者だった人に対して後者の感情に移行しやすくて。

普通に話せていたはずが、付き合っていくうちに敬語になり、話しかけられなくなり…(笑)


それで自責に苛まれて頭がおかしくなるのね。




じゃあ最初から後者だった場合は…？




僕はどこまで行けるんだろう。

どうなってしまうんだろう、と思う。


近付きたくはない、だけど傍に居たい。


これは何なのだろう？ただのﾌｧﾝ心理？



もしかして少しずつ距離が縮んでいくのを、

自分の成長と重ね合わせているんじゃなかろうか。


それってただの勘違いの自己満？




そんなことばかりに思考の歯車を明け渡していたら、

ふと繋いだ手がとても愛おしくて微笑ってしまうんです。


僕はあなたの心の中に居たい。

それってやっぱり好きだからなんだろうなあ。

特別

ありがとうと一言だけ、

それだけを伝えたくて涙が溢れた。



大好きです。


だけど僕ではまだ程遠い。



手が届くかもしれないと自惚れて、

追い付けなくて自責して、



ただ生きてるだけじゃ駄目で、


その気持ちを埋める何かは、

ここでは僕らしさと等しい。


それが嬉しくて、


それがひたすら悔しくて、



正直どうしたら良いのかが、


自信を持ってはまだ言えない。


だけど大好きだって、

それだけは揺るがない。



ありがとうございました。


少しでもお役に立てたのなら、

僕はそれだけで幸せです。

三歩うしろ。

まだまだ、



まだまだ、

僕には解らない。



大丈夫だよね？と言われて、

それは皮肉だと感じるのが、


とても悪いことだと塞ぎ込む。



大丈夫ですよ。


時々は貴方の隣を歩きたい。



だから大丈夫ですよ。

どうか信じてほしい。


僕はとっても弱いから、


見てもらう為に強くなれない。


信じてもらえたら強くなれるの。

甘えてるって分かってる。



だけど死ぬ気で飛ぶ前に、


貴方が力強く頷いてくれたら。



僕はまだまだ生きていたい。


貴方と離れたくないんです。

信用と諦めの間

怒っているんだろう

きっと


うんざりしていると思う



だけど他愛もない話に

僕を巻き込んでくれるのは


やっぱり安心してしまう




いつか捨てられるんだって

常にそう思っているから


いつまで傍に置いてくれるか

だんだん不安に駆られる




未だに上手く振る舞えなくて

申し訳ないです



大好きだから真っ直ぐ見れない


そんな感覚に似ています





頑張らなきゃ


まさか準メンバーの僕が

足引っ張るわけにいかないから



向上心が無い僕でも

彼らが居たら飛べるんですよ

信頼に似た何かと反省に似た何か

確かに私は一時期


火を興そうとしていた



結果は何も無くて

何も無くてもそれでも良かった



だけど煙が立っていると


嬉しいもんだなあ




優しさに甘えすぎた


みんな本当にありがとう




笑ってくれる兄さんと

叱ってくれる姉さんと

何も言わない兄さんと

心配してくれる姉さんと

いじってくれる弟と



ごめんなさい



ほんとは怒りたいよね

優しすぎ




頑張ります


頑張れます



……甘えてんな私



甘えられるときに甘えないで、体調崩す方が逆に迷惑。byサクショウ