先立つ後悔

Ｕ君はもう帰ってこないんだと確信した日は

何故かあなたが優しくて



何もかもが悔しくて私は苛立った




私のために彼を引き留めようとしてくれてるのか

彼を引き留めたくて私を使おうとしているのか


いずれにせよ私への興味は無いのだと確信して墜ちた

それ以前に


私はどこから間違えていたのか
戻れるとしたらどこに戻りたいかを無邪気に答えられるよう用意したくて




あなたを忘れるために彼を好きになろうとしたのか

彼を好きになってしまったからあなたを憎んだのか



いずれにせよ今は再びあなたの元に置いてもらうしか無いのだと消沈して跳ねる





行かないでと泣きたくなる頃あなたはどこにいますか？




どうかそれがアメリカでないことを



彼も願ってくれているでしょうか





私は先に後悔します


行かないで欲しいと

私はどうして言えないのだろう

暴れたい

痛み止めの飲み過ぎで、何か副作用が出たらまずいなと思っているが何もない。
たぶん大丈夫なんだろう。
一日ひとつで済むと言われた薬を、昨晩で五つくらい飲んでしまったもんだから心配だ。



楽しくなさそうに芝居をする人たちを見たから、自分なら出来るのにと思い込みが先走る。


芝居やろうと言えば、彼を引き留められるかもしれないでしょなんて、私の為なのか芝居の為なのか知らないけど。


私はあなたの頭の中に居られれば幸せだって、気付くのが遅すぎてひとりぼっちな私なのに。



暴れなきゃいられない。私のままじゃ壊れたくない。

ヨシくん

「どうしたの？」なんて訊かないでよ。
見てるだけよあなたのこと。


分からない或いは私、どこかおかしいかな？
笑えない朝の5時過ぎ。


よく晴れた日でした。
一駅だけの隣同士。


もう少し一緒に座ってたかったのは、
私だけなの？
二度と訪れない時間だとしたら――


いいえ、たぶん私、かずみに嫉妬しただけ。
私も可愛くなりたいって、ほんの少し思っただけ。


一緒に帰ってくれてすごく嬉しかった。
ヨシくんありがと。

憧れと才能と

見習って欲しいと思っていたトコロに憧れてもらえなくて、

それは私達の所為なのかもしれなくて、


いい意味での「言葉にしない」ということが、
現代には通用しないんだと感じる。



憧れと才能が釣り合わないことはよくある。

知りながらそれでもやってやると奮起するのと、それを知らないで我を通すのは天と地の差がある。
私はそう思う。


地盤は緩くて、彼らが崩れてしまうのを今は誰が危惧しているだろう。
彼らは危ない。それを知らずにいるから彼らは私より危ない。


もちろん雲の上は安定を知らないから、無理だと罵られれば堕ちてしまうだろう。
だけど待っていても何も起こらないなら、向き不向きに逆らって飛んでみたいから。

私は長になりたいのではない。

確かにそれは憧れに過ぎない無理難題なのだとしても、



あなたと、あなたが認めた誰かと、そして私と、

たとえ小さくても取り巻く世界の総てが幸せな気持ちになれたら。

私はそのために、ただ骨身を惜しまず尽くしたいだけ。


世界があることを忘れて欲望に飲まれた彼らに、私の背中を見て欲しい。

きっとそれも叶わないことを知りながら。



信頼と理解がなければ、長は決して偉くもないただの人であることを、
彼らは自らが滅びてから知るのだろうか。

これで我慢ができれば、

私はいよいよまともな人間を名乗れる気がする。



なんで居酒屋で働いてんだろ。
そっから嫌んなる。
今月は大好きな飲み会もキャンセル続き。
だって種類豊富なドリンクバーに、延々水で対抗するようなもんでしょ？


どちらかというと我慢は得意な方で、
我慢し過ぎで怒られることも多かった私に、


禁酒できたら天国のじぃちゃんにも誉めてもらえる気がする今



昨日はお客様に、
ゆっきーさんは感じが良くていいですねとか、
色々ありがとうございましたって言ってもらえたから、
そういうのでギリギリ、よかったなあと思えるけど、


お酒が飲めなくなって、辛くはない自分の身体のためだもん。

ただ負けそうな自分が嫌なだけなの。


あなたに怒られる煙草も、吸いたいって気持ちは無くならなくて、お酒を飲めない今は吸いたくて仕方なくなって、

アレルギーあっても年に数回、こっそりお蕎麦は食べてる。



飲み会で酒を遠慮する後輩が大嫌いだった私が、まさか自分が飲めなくなるなんて笑っちゃうよな。

あ～あ。