誰が為

スピーチは嫌いではない。




昔、帰りの会(懐;)で1分間スピーチというのがありました。

何を話そうか何日も前から考えたものでした。



バイト先では、いつもパートナー全員に宛てて誰か一人がメールを打ちます。

今日もし私の番なら何を書こうかなんて、密かに考えていたりします。



国語の時間に感想文を書くのが好きでした。

ちょっと気の利いたことを書いて、先生に誉められたかったから。




逆に言えば、私にはそれしか無かった。





日常に潜むのもみんな、私の為でしかない私のわがまま。




誰かの為に、あの人のために、

言える言葉は何だろう？




あなたに向けた友情の言葉も、

彼に笑ってほしくて言った冗談も、

励ましも、慰めも嘘も、




きっと私の為でしかないんだと思った。




いつの間にかスピーチの内容よりも、そんなことばかり考えちゃってて、



私が書いたものもスベテ、

誰でもない私の為なんだとうなだれる今日



…外はもう明るい。

仕損じあり

面白かった。

よりも、
懐かしかったが先に出てきて、

なんだかぐるぐるした。



悔しい、もあるけどね。
思い上がりだって分かってても、

あなたの作り上げた世界に、
その工程の思考に、

私は存在しないんだと思い知って、

悔しい、のです。



燃やすように、
スベテ忘れたいかのように、

私にはそう見えてしまった。
きっと違うのだろうけど。


でもみんな相変わらずで可笑しかった。


越智の演出で芝居してぇなー
あいつ何かやんねぇかなー

って海田さんがぶつぶつ言っていた。


じゃあ私は…？


私の方がずっと、
chanceがあると思っていた、思い込んでいたのに…



寂しくて、

なんだか悔しいな。

やっと

色々が解決した。



本当の解決が、どの段階を言うのか分らないけれど

解決に向かう路線に遂に乗れたんだなと思う。




今日、学校を辞めることを決めました。


口に出してみると少し未練が滲んでくる。



死ぬほど親不孝な娘だけど、

馬鹿みたいに泣いたら、そんなに深刻なことじゃないよと言われた。

やめたいっつってすぐ辞める人だって世の中にたくさんいるし、
ただどうするつもりなのか聞ければいいんだって、

なんか拍子抜けした。



だけどやっぱり、申し訳なくて今も涙が止まらない。


世界が滲む。


霞んでいるよりはいくらかマシだとしても、

私はどっちを選んだって絶対に後悔するに決まっているから、


何がなんだか分らない世界は濁っているのです。

気泡

空気を飲んでも飲んでも駄目なんだよ

食べても食べても消化できなくて

水中だったら知られなくて済むことが

この★の重力に逆らえずに墜ちていく

からかららと音を立てているのは

違うの堕ちていく私の身体でしかなくて

苦しくて水面を目指すのはどうして？

一度目の麻痺で私は終わってたのよ

大丈夫なんて気休めもう言いたくない

大丈夫なんて強がりもう言いたくない

あんなに死にたかった訳が思い出せないのに

何がどう治ったのか私には見えない

戻りかけていると思われるだろうが

きっと限界が来たに過ぎないのです

お持ちかえる。

グリーンカールと一緒に摘まれて




配送されて





ちょっと冷蔵庫に入っちゃってたりした







かえるをお持ちかえる






蛙を



お持ち帰る