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クジラメン管理人のとっても私的なブログ、として始め現在では完全私物化、独立を達成した自由気ままなブログ
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スピーチは嫌いではない。




昔、帰りの会(懐;)で1分間スピーチというのがありました。

何を話そうか何日も前から考えたものでした。



バイト先では、いつもパートナー全員に宛てて誰か一人がメールを打ちます。

今日もし私の番なら何を書こうかなんて、密かに考えていたりします。



国語の時間に感想文を書くのが好きでした。

ちょっと気の利いたことを書いて、先生に誉められたかったから。




逆に言えば、私にはそれしか無かった。





日常に潜むのもみんな、私の為でしかない私のわがまま。




誰かの為に、あの人のために、

言える言葉は何だろう?




あなたに向けた友情の言葉も、

彼に笑ってほしくて言った冗談も、

励ましも、慰めも嘘も、




きっと私の為でしかないんだと思った。




いつの間にかスピーチの内容よりも、そんなことばかり考えちゃってて、



私が書いたものもスベテ、

誰でもない私の為なんだとうなだれる今日



…外はもう明るい。
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面白かった。

よりも、
懐かしかったが先に出てきて、

なんだかぐるぐるした。



悔しい、もあるけどね。
思い上がりだって分かってても、

あなたの作り上げた世界に、
その工程の思考に、

私は存在しないんだと思い知って、

悔しい、のです。



燃やすように、
スベテ忘れたいかのように、

私にはそう見えてしまった。
きっと違うのだろうけど。


でもみんな相変わらずで可笑しかった。


越智の演出で芝居してぇなー
あいつ何かやんねぇかなー

って海田さんがぶつぶつ言っていた。


じゃあ私は…?


私の方がずっと、
chanceがあると思っていた、思い込んでいたのに…



寂しくて、

なんだか悔しいな。
色々が解決した。



本当の解決が、どの段階を言うのか分らないけれど

解決に向かう路線に遂に乗れたんだなと思う。




今日、学校を辞めることを決めました。


口に出してみると少し未練が滲んでくる。



死ぬほど親不孝な娘だけど、

馬鹿みたいに泣いたら、そんなに深刻なことじゃないよと言われた。

やめたいっつってすぐ辞める人だって世の中にたくさんいるし、
ただどうするつもりなのか聞ければいいんだって、

なんか拍子抜けした。



だけどやっぱり、申し訳なくて今も涙が止まらない。


世界が滲む。


霞んでいるよりはいくらかマシだとしても、

私はどっちを選んだって絶対に後悔するに決まっているから、


何がなんだか分らない世界は濁っているのです。
空気を飲んでも飲んでも駄目なんだよ

食べても食べても消化できなくて

水中だったら知られなくて済むことが

この★の重力に逆らえずに墜ちていく

からかららと音を立てているのは

違うの堕ちていく私の身体でしかなくて

苦しくて水面を目指すのはどうして?

一度目の麻痺で私は終わってたのよ

大丈夫なんて気休めもう言いたくない

大丈夫なんて強がりもう言いたくない

あんなに死にたかった訳が思い出せないのに

何がどう治ったのか私には見えない

戻りかけていると思われるだろうが

きっと限界が来たに過ぎないのです



グリーンカールと一緒に摘まれて




配送されて





ちょっと冷蔵庫に入っちゃってたりした







かえるをお持ちかえる






蛙を



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