クジラメン管理人のとっても私的なブログ、として始め現在では完全私物化、独立を達成した自由気ままなブログ
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どうしてこんなに安らぐんだろう。
落ち着く？
自然？
…うん、どれも正解だなあ、なんか。
この不思議な距離感。
なんか、知れば知るほど予想通りで、
だけどまだまだ解れなくて、
もっと近くに居たいのに、
もう長い間ずっと隣に居るような、そんな存在。
恋人とかとは違う、
だけど、
僕は貴方にとって果たして何なのだろう。
何を期待しているわけでもない。
別に彼女と上手くいってるんならそれでいい。
どうしてだろうね、
こんなに好きなのに、
例えば二人きりだったとしても、
僕はこの子ならいつまでもプラトニック貫ける気がして。
いや、そのつもり無いよ？
手ぇ出したりしないよ、大丈夫だけどさ(笑)
特別なんだ、なんか。
あの子を守ることが、
即ち自分を守ることのような気がする。
触れたい、とかを越えて、
パーソナルスペースがまるで零になってしまう感覚。
この気持ちが、僕からの一方通行でも構わない。
だって絶対に、変わらないから。
もう少し、寝ていたかったな。
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なんか別にそんな特別なあれじゃないんだけど、
僕は僕が思ってるよりずっともっと、
色んな人に助けられているんだろうなあって感じた。
いや、何て言うか、
何がきっかけっていうのは言えないんだけど色んな意味でww
それら全部に気付きたいなあって思ったのね。
でも気付く度に僕の場合、ごめんなさいって言っちゃうから、
表には気付いてないことにしたりもするけど、
そうすると凄ぇ罪悪感に苛まれて死んでしまいそうになったりもするけど、
あのね、違う、
なんだろ。
可哀相だなって。
そう、
周りの人に手を掛けてもらって、心配してもらって、フォローしてもらって、
面倒だって思われてて、苦手だって思われてて、
そうやって生きてて、
それに気付けない人になりたくないなって。
気付いてないふりしてアピールしたい時もあるけどね。
天然だと思われてるけどこっちからの矢印は製造工程きちんとしてるよ？
あからさまに態度に出すのは距離を計りたいから。
結局はもうちょっと共感してくれたっていいじゃんってこと。
明日もしんどい日になりそうだ。
でも同じ分だけ救われてると思ったら、
心が綺麗になりそうだ。
ね？
ドキドキするけど落ち着く。
なんだろうね。
でもとにかくここ数日ずっと頭痛が酷い。
それが辛いんだけど、なるべく出さないで居たいな。
もう病気なんではないだろうか。
煙草吸っていいのか吸った方がいいのか謎だし。
お酒入れた方がいいのか飲まないほうがいいのか謎だし。
緊張して上手く喋れないんだけど、
気ぃ遣いで居なきゃ、ここでは、ずっと。
てゆーか、別に無理してそうするとかじゃなくてね。
いつもの感覚を、取り戻せばいいだけよね、ふぁいとでっせ！
言い得て妙だな。
なんか殆ど無意識だったりしても、
自分の芸風とか、
まあ、性格とか？
変わっていくのって、
何かしらの諦めが存在するからだなーって。
昔の私に似てるね、なんて言ったところで、
少しでも悔しいと感じちゃってたら格好悪いって思っちゃって、
何でその人と付き合ってんの？って、
嫉妬なのか違うのか分かんないけど苛々したりして、
こうやって何かに出くわして、
ぶつかって、呑み込んで、
そうやって生きてるんだなーなんて、後輩を見てると思う。
棄てたものに、縋ってはいけないんだ。
そのために、強くならなければ。
基本。
スペースに、飛び込む。
それだけだよ。
今日もがんばろう。
尊敬する、大好きなお二人の結婚式二次会にお呼ばれしてきました。
桜井さんかっこよかった!!
初めてお会いしたのはいつだっただろうと思ったら、
あれは6年前になるみたい。
初対面で、「ファンです」って言いましたね、私。
あの時は目も見てくださらなくて、大喜利のお題を考えていらっしゃいました(笑)
元々ほんとにファンなので、ディズニーでの式のお写真とか真剣かっこよかったですww
しかしそれ以上に香子さんの綺麗さはハンパなかった。
いつも優しく声をかけてくださって、
可愛らしいんだけど、姉さんって感じの雰囲気がいつも素敵で。
ほっとするんだよなー
お二人がいっしょに笑ってらっしゃるとね、
凄くほっとする。
私もそんな人を見付けたいなあって思ったり。
結婚式に出たからって「結婚したい」って呟き始めた友達をこないだ小馬鹿にしたばかりですが、
結婚したいなー(笑)
呼んで頂いてありがとうございました！
明日はカカフカカ。
急に世の中の色んな物事が愛しく楽しくなってきた(単純ww)
明日もがんばろー!!