changeING 脳 Way

なんというか、



復讐も償いも全ては愛し続けることにあると私は思う。



同時に愛するということは、恨まれることでもあるかもしれない。





確信するのは、自身の不甲斐無さと失望の波が

今も私を飲み込もうとしていることだ。



私が頑張ろうと意気込むのは、決して私の為ではない。


なのに無理かもしれないと思うときは、決まって私の都合なのだ。




尊敬するあの人と同じようにこのままこの道の上で、


試練を楽しんだり成長を欣求したり



できるだろうか？と考えた時、



答えはNOとは言い切れず、

だけれどもYESでは無い。



楽しむことが出来ても、望むことができても、



私はどんな私も好きにはなれない。





ただ唯一あなたに認めてもらいたいと必死な時だけ、


私はこの世に生きていていいのだと安堵するのです。




大きくなりたい。


あなたには追いつけなくても。

富み

集中。



集中。




否、集中していないわけではないです。



吐きそう。

私自身で重くし過ぎてる。



ありがたいなあ。


人の意見って有り難い。

瞳を見つめているだけで、

幸せだ って、
まだ大丈夫だ って、


思える。




のに、


拭いきれない猜疑心は誰でもない、


私が弱い証拠。






明日は小屋入り。


大丈夫。



大好きです。

恥じ

私としたことが。





冷静さを欠いてしまいました。



申し訳ない。




駅前で泣きながら一方的にﾒｰﾙを送りつけてしまいました。



確かにあのﾒｰﾙは何言ってるか分からんかったな。




情けない。




まあ少しは眠れたからいいや。

なーんて、
人の睡眠時間を削ってしまいましたが。すみません。


弱いなあ、私。





さて、
今日も一日、全力で頑張るぜぃ



何にも関係無い。

私はただ、ここに居たいんだ。




だいぶ落ち着きました。

でも合わせる顔がないや。



ありがとうございました

って、面と向かっては言えない臆病者でごめんなさい。

発狂寸前

自分が、
出来ねぇなあっていう、
それだけで充分なのに、

嫌われても愛したくて、
謝っても許してもらえなくて、


愛されたら逃げ出して、
どうして？を繰り返す。



人に相談するには私はもっと冷静でなきゃ。


誰かを頼ることは何よりも難しい。





甘えることは簡単なのにね。

悪夢

暗闇に妖しく光る眼は全てが

僕と同じものを捉えている


それなのに僕には把握できない

当然だよ見えてすらいないのに



助けて助けて助けて下さい


戻りたくない



呼吸を荒げて雨音を消して


血液を隅から隅まで走らせて



そうやって寿命を縮めるしか


その方法しか僕は知らないんだ





誰か



助けて