kill me 浮遊する瞬間

まずは済みませんでしたと謝りたい。


僕は一個人としても役者としても、

彩りというものが無くて、


感情すら欠陥が酷い、ただの人形なんです。



僕が芝居をやろうと思ったのは、

死ぬ以外に何か、
僕が僕でなくなる方法があればいいのにって、


舞台上でも日常でも、

全部を作り物に仕立て上げて、

何も感じないで生きていけたらいいのにって、


そんな甘いことを思ったからでした。



だけど感じているのです。

重ねる度に段々と、


消そうとしているはずの自我が邪魔をしていると。



今更になって、真実と向き合おうとしている自分がいて、


僕という人間の上にしか、

役者の僕は有り得ないわけであって、


解っているのに、

今までの僕の生き方が、否定されるような悔しさと、

だからといって肯定されることへの嫌悪感が、


僕は今までとは違うやり方でしか、

役者を続けられないんだと叱っている。

まるであの人のような、

ふんわりと包み込む黒い影。



この頃になって益々、
僕は感情が稀薄な模型のようで、


だからこそ奮起しなければ、

本当に死んでしまうと危惧している。



それだけが僕が今、

芝居を頑張りたい理由。


僕はどんなに失敗しても、罵倒されても、

今なら生きていけると、


珍しく自分自身を、信じているんです。