電車内既視感ｽﾊﾟｲﾗﾙ

本気になりたいと思った。

否、本気じゃないわけではないのに、いつも何回も、そう思ってしまう。


10月に芝居、来年の2月に芝居、で、
もしも12月あたりにもう一本、それもあんなところで、出来ることになったら、

僕もしかして死んでもいいくらい幸せなんじゃないかしら、と、思ったんです。


そうやって僕が、やりたいこと、選び出す自由、繋がる幸せ、

こんなにも冷静に、

ぐちゃぐちゃなのに冷静に、僕が僕を見る目が落ち着いているなんて。


ふと、大学に入る少し前の自分を思い出す。
あの時と似ている。

ふと、中学に入った頃の自分を思い出す。
あの時にも近い。

もしもこれが五年弱の周期で訪れるものだとしたら。


今はただﾋﾞｯｸﾞｳｪｰﾌﾞに乗っかって、還っていくように鎮まる波に呑まれるように、

或いは今は穏やかな水面に漂うこの身が、何れやって来る荒波に弾け飛んでしまうのか。



急に車内の乗客の顔までもが、何かと同じに思えてきて、

僕は遡る。


こんなにも幸せな日々にさえ、僕が僕を見出せないのは、

ずっと恵まれていたはずの僕が、

悲しみや寂しさや怒りや冒涜を知らぬまま、

嘆き、取り繕うことでしか僕を僕としてこなかったからだ。


だから遊ぶことすらもﾌﾟﾚｯｼｬｰにしか感じられない。


1のことがずれている僕は、

2も3も、10も、100も、全部が狂っている。

だから考えることなど無駄だと、どこか自分を制していて、


それなのに時々「やりたいこと」を見つける自分が、

誇らしく、そして、無様だと思った。



僕は現在に戻って、涙が浮かんでいるのを確かめる。


「必死」という言葉が好きだ。

唐突に思う。

だって必ず死ぬんだよ？


毎回これが終わったら死のうと思うのは、

命を削っているという思い込みで、僕は僕を救いたいからだ。


そんなことは分かっている。


だけど、それでも今、出来る限りやってみようと前向きな自分を、

僕は僕としてここに迎え入れる。


その覚悟について、日曜の午後。