波瀾万丈

ゆうだい君とまこちゃんと呑んだ


ゆうだい君は本当にすごい


3つしか違わないのに

凄いオトナで



昔DAIGOさんの付き人してたらしい(証拠写真も確認済み!)


今は社長してて


私があと3年経ったら
人生こんな風に語れるかって


無理だろうなと思う

というか無理だ



ゆうだい君は言った


自分の信念を貫くこと



信念…


やりたいこと…



やっぱ恋に現を抜かしてるようじゃあ駄目かな

なんてね



そして謙虚であること



ゆうだい君は若干25歳で

付き人して
居酒屋店長して
介護関係に就職して
ヘッドハンティングされて
その会社も辞めて
起業して
居酒屋でバイトもして
結婚も考えてて


私も

私の人生どうにかしなきゃ

嘘のレシピ

彼にもらった脚本を



物凄く楽しみにしていて

やっと


読めたのにね



泣いてしまった



感動的なストーリーじゃなくて

私は心から


たぶん



彼の才能に惚れてたんだって



もう遅いのかもしれないと

どこかで危惧しているのか


それとも単純に感動を覚えているのか


涙が


涙が出て



あなたの言葉を借りれば
そう


私にとってあなたは

大切な存在なんだなぁって

気付くんです




ごめんなさい私みんなに

嘘をついた



私はもうずっと前に

好きな人に振られていたかもしれません



だけど好きで

好きで



この本が

才能が


言葉が


全てが

もしも私のものだったらと



想って涙が止まらないんです

期待したのが敗因です

あー。

稽古こんな時間に終わったんだったら、
そのまま実家に帰ればよかった

馬鹿ばか。

今にも消え失せそうな期待なんか

それよりも普通に過ごせただけで満点でしょう。

それ以上を求めるなんて日常はそんなにきれいじゃないし、


馬鹿ばか。


私だってまだまだやっぱり、
ひとつのことひとりの人

まっすぐにしか見れない不器用ちゃんね。




稽古場そのものが、

あの雰囲気っていうか、ふとした瞬間だったり、


押しつぶされそうなほど、

「違う」って繰り返すの。



例えばエチュードや自分のプランが、うまくできなかった時じゃない

おいしい美味しくないでもない

何かが、

何かが上手く回っていない瞬間があって、

その時どこかからそっと、
涙腺と自己抑制の鍵を盗み出そうと企んでる誰かが


こうやって独りになってから、

やっぱり盗みに来やがって、



参っちゃうよ。


もう何も見えない―――

考えなければいいのかな

嫌になることなんか、


何が嫌でどんなところを避けたいのか、

分からないんだけど、

逃げるみたいで癪だと思うと、


もっと嫌になる感覚がこめかみ辺りから全身になだれ込んで来るんだ。



ゆーすけちゃんが、

メールしかとしちゃったみたいになってごめんなさい、鬱ってたんで。

って、言わなくても分かる。
そうだろうと思ってメールしたんだから。

返事なんか、
読んでくれてればいらないんだよ。


だけど、

欲しい返事もあるんだ。

内容はYESでもNOでもどっちだって構わないから、
返事を待ってるんです。



いざ自分が返事を待つ立場になると、

昔のこと、罪悪感ばっかり、

もう死にたい死にたいとか思って、


やっぱ何もかも分からないまま嫌になるんだ。

操り、

もういいです。


きっと貸したお金も返ってこないんでしょ？


私が頑張って言ったことも足下で、
靴底に付いたガムを取ろうとするような無駄な熱さえ生んで、




復讐なんですか？



私に対する、

これは復讐なんですか…？


私にはもう無理です。





死んでやり直したい