不純

自分が、嫌い。


だから芝居がやってみたくて、

だから芝居を続けている。


間違っていると誰が言おうと、


私は私でない時間が、

少しでも多く欲しい。



プライドが高いと言ったら、

その通りかもしれない。


やってはいけない事と解っていても、

上手く笑える自信が無い日は

携帯電話の電源を切る。



稽古場に機嫌の悪さを持ち込まれると、
気分悪いでしょ。


面と向かって嫌われるより

影で嫌がられる方が楽だから、

私は逃げているのかもしれないけれど。



母は昔、父親からよく言われたそうだ。

「遅刻してでも朝飯は必ず食え。
遅刻するくらいなら学校(会社)には行くな。」


私は朝飯は食べないけれど


笑顔は、持ち物と同じだと思う。


財布を忘れたら引き返すように、

準備が間に合わなかったら焦ったり時間をもらったりするように、


持っていかなきゃ仕事にならない道具みたいなもの。


だから、持たずに平気で来る人は嫌いになりそうで。


苛々してる私は醜くて笑えるはずなんてなく、


あの人が笑顔を持たずに生きてていいなら、

私の価値はなんなんだろうと思う。


死にたくて死にたくて


久しぶりに煙草に火を点けたけれど、

なんとなく上に向けて、

線香みたいに立ててた。

9月4日。雨。