クジラメン管理人ブログ改め、私ひとりでやります！！

闇と光

黒猫は僕にくちづけて

月の消えた闇夜を彷徨う

永遠に傍に居るからと

僕の涙に君が映り込む

声を出して鳴いてごらん

君の心はどこにある？

僕は君を自由にするふりをして

自分を守りたいだけの愚か者だ

2月27日

尊敬する上司にお金を貸した。

返してもらえるかなって、正直少しは疑いました、ごめんなさい。

でも絶対に返すよって、
だって社員とﾊﾞｲﾄの関係だもんて、

なんか悲しくて、

そうじゃなくて、

ただの便利屋さんなのかなって、ぶつけてみたら、

なんか逆にお説教されて。

でもそんなところが好き。

男だろうが女だろうが、涙は見せるもんじゃないから拭きなさい。

人に何かを頼まれるってことは、少なからず人との繋がりがあるってこと、

だから仮に便利だと思われていたとしても、いいじゃないか。頼られてるんだよ。

それに少なくとも俺はお前のこと便利だなんて思ってない。
だって、
病んでるお前の面倒見てんねんぞ俺はって。

確かにね。
でもなんでお金貸しといて説教されてんだろうね私。ばかだなあ。

今日は駄目な日だ。起きた瞬間から泣いてた。

でもね、やっぱり困った時に私が思い浮かんだんだねって、思ったら嬉しいよ。

そんなにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎるかな。

俺は落ちない努力をしてるよって。

そっか。

結局、

私はやっぱり努力が足りないのかな？
人より頑張ってないのかな？
ただ弱いだけなのかな？

時間が空いたら連絡するようにするよって。

彼女居るくせにその余裕が嫌いだよ。好きだけど。
そうだよね、ただの上司と部下だもん。

それでいいか？嬉しいか？って。

･･･嬉しい。

って、答える私の可愛さがもったいなくて泣けてくる。

出来た上司を持つと、部下はｽﾞﾀｽﾞﾀだよ。

あんまり心臓抉らないでください。

穴が空きそうで苦しいや。

。

腫れ物スパイラル

いつからなのか

自分本位

わざと世界の中心に

自分だけを神にして

解らないならそれで

解り合えないならそこで

終わっても

途絶えても

構わないと

むしろ

望んでいた

気がしていた

いつからなのか

好き勝手して

叱ってほしかったのか

指摘されない限り

僕だけが絶対だった

その当然の中で

息をして

生きていた

いつからなのか

傲慢で身勝手に

何かの為に強情で

何かの為に抑制した

でも本当は

それが何かなんて知らなかった

今でも解らない

見付からない

それはまるで

生きてることと同じに

稚拙で滑稽で不透明

いつからなのか

前提を呑み過ぎて

死ぬ為に生きるなら

何よりも誰よりも

ただ自分だけが正しいと

そのことが

当たり前になりすぎた

何も視えてなくて

認識していたのに

閉じていて

受け取らなくて

だって

僕にそんな価値無いから

いつからなのか

考えないようにするには

神になるしかなかったから

ごめんなさい

発狂するまできたら

いよいよだね

もう閉じこもれないから

変えるにしても

このままにしても

まずはその信頼に

応えてからですね

情けねぇ

いつからなのか

我慢していたのは

人に何かを言う事じゃなく

それを自分が聞くことだったんだ

きっと

。

所有

するすると闇の中で

くるくると絡み合う糸と

やっと繋がったのは

それでも脆くて歯痒い

愛してる。

掴めないのに此処にある心臓と

弄ぶように熱を孕む指先で

僕は堕ちるように

飛んでいけるのです

20121219。

(no subject)

大嫌いだった

否定されたと思っていた

ずっと

あの人が言っていたのは

こういうことだったんだ

僕はあの人より2年以上も遅い

思えば

僕を最初に認めてくれたのはあの人だし

僕の世界を拡げてくれたのもあの人だったのに

僕はいつからこんなに生意気だったんだろう

取り返しのつかないほど

まるで孤独だけを目指してきたみたいに

ごめんなさい。

今も大嫌い

だけど

正しかったんだと思う

僕は未熟だった

悔しいな

あの頃はたぶん自分を

普通の人間だと思ってたんだ

あの人とは違う、

他人から理解されるべき人種だと

同じだったんだ

今ならよく分かるよ

どうしよう

困ったな

。

滅び。

もしも本当に一割世界が実現したら、

僕は真っ先に消されるかもしれないと毎日を恐怖して過ごすかもしれないなと思ったから、

そんな素晴らしい世界でなら僕はこんなくだらない劣等感に苛まれることなんて無いんだろうなと泣きたくなって死にたい。

一割世界に住む人たちは、

途絶えることを厭わないだろう、執着もしない。

だから浮気性で、拒むということを滅多にしない。

一割世界では、たぶん子孫が繁栄しない。

だからどちらにしても純血は汚れてしまうんだ。

もったいない。

僕はもったいないと思ってしまう。

さあ僕は、どっちの住人だ？どっちに立っているんだろう。

僕は一割世界を夢見る、
二番目の世界の人間なのかもしれないと思う。

選ばれた人間だけが住める世界の存在を知っている、選ばれなかった人間。

そう考えたら、日々がこんなに悔しくて苦しいのも納得できる。

貴方のことを慕っているのさえ、ただ自分の命の為なのかもしれないな。

なんて。

いっそ消えてしまいたいよ。

無題

どうか墜ちないで。僕が、守ってあげるんだから。

無邪気に咲く花は摘むに限る

あんたの思想も信仰も僕には知ったこっちゃない。
とやかく言える事でもない。

僕のことをどんなに悪く言っても構わない。

それで例え僕が世間的に堕ちても、それは躱せなかった僕の所為だろう。

だけど、

僕の愛する世界を汚すのだけは許さない。

神が容しても、僕は赦さない。

あんたは一割世界には残れない人種なんだよ？気付いてよ。

それさえも、
僕には知ったこっちゃないけどね。

僕には解ってくれる人もいるし正しいという自信もある。

あんたなんかに負けないよ、僕は。

僕はあの人やあの人の為に生きていたい訳で、

だから僕が振り回されてｽﾞﾀｽﾞﾀになったところで誰も守れないなって、思うから。負けないんだ。

既に別に負けてるつもり無いけどね。

近付くことはｺﾞｰﾙじゃない。

そこで満足している時点で、その先を視ている僕には勝てないよ。

世間的には、勝てないかもしれない。

でも解ってくれる仲間が居るだけで僕はいい。

僕はもう成長を諦めていると思われがちだけど、実はそんなことなくて、

だからいつか名実共に勝てる日が来ると思うの。

その為には我慢も、賢くなることも必要だって解ってる。

尊敬している人に認めてもらえたところから、そこからどこまで行けるかでしょ？

それをｺﾞｰﾙにしてる奴になんか、負けたくない。

惚れた相手ひとり守れない奴なんかに僕は負けないからね、絶対。

大切なものくらい自分で守りたい。

仮にあんたのそれが愛だとか言うなら、

僕は愛を知らないし人間を知らない。

滅びの呪文を脳みそに刻んでおきなよ。

僕はもう少し、賢くならなきゃな。

別に僕はどう思われたって構わないけど、
だから悪態だって吐くし大声で悪口も言うけど、

その所為でいつか何かの局面に立って大事なものを守れなかったらと思うとそれこそ死にたい。

その気持ちが無い人には絶対に負けないし、

それを解ってくれる友人には本当に感謝しきれない。ありがとう。

好きなだけ浮かれておきなよ。

僕は地に足着けて、あんたが墜ちるのを待ってるから。

。

足りないもの

爆発のパワーに対する、

ぎゅっ。

抜くとは少し違う

落とすのでもなく

エネルギーをそのままで

惹き付ける。

小さいものを大きくして

はっとさせるのは当たり前。

その逆

を、

使い熟すこと。

やっぱり佐浦先生には頭が上がらない。

。

役者論

生きてるんだから楽しまなきゃ損だよ!　みたいなことを言う人がいるけど、

役者っていう職業は生きてる以上に生きてることを何倍も楽しまなきゃいけない、と思う。

病気とか怪我とか離別とか死別とか
そんなもの楽しめるわけないんだけど、

楽しむっていうより、喜びに昇華させる、ことだと思う。

だって役者は何回も死ぬんだもん。

後悔しないように、とか、そんなﾚﾍﾞﾙじゃない。

僕自身は、いつ死ねるか分からない。

だけど役は死ぬ。消える、か。

死に近いから彼らは全力で生きる喜びを知っている。

僕は媒体としてこの身を奉げる。ただそれだけ。

僕が死に囚われていた5年間、むしろ僕は死から遠退いていた。

今ははっきりそう思うんだ。

僕の役者としての感覚では、本の中のｷｬﾗｸﾀｰは死人、

幽霊なの。

僕らが表現するのは伝記なんだ。

作り物なんかじゃない。

僕は彼らと会話することでしか死に向かえない。

生きることこそが死ぬことだ。

だから僕は今日も目覚めるだろう。

死に近付くために生きる。

それこそが喜びであり、即ち生きている意味である。

だから僕は役者を辞められない。

皆が皆そうであると言う気は微塵も無い。

ただこれが、僕の生き様です。

おやすみ、また明日。